Анекдоты

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

svetlanka73

09.04.2018

Встречаются два мужика:
- Привет, ты чего какой счастливый?
- Да тёщу проводил на поезд!
- А почему лицо такое грязное?
- Поезд целовал!)))

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

09.04.2018

*rofl*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

09.04.2018

а про свекровь чё нибуть?

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

DenSormovo

09.04.2018

------>

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

10.04.2018

*rofl*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

11.04.2018

*rofl*
Железная и совсем не женская логика!
*good*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

03.10.2018

Вауууууу
Тупее не бывает... И не блондинка!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

DenSormovo

09.04.2018

:-)

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

10.04.2018

- Мама, давай купим котёнка!
- Нет Вовочка, когда он вырастет, он будет гадить по углам!
- Ну тогда может быть тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.. *pardon*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

10.04.2018

Сын одного нового русского никак не может понять различия между
неопределенным и определенным артиклями английского языка и
обращается к отцу за помощью.
Тот мгновенно объясняет, что:
неопределенный артикль переводится "типа", а определенный - "чисто"...

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

10.04.2018

:-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

10.04.2018

4 часа утра. Звонок в дверь. Муж открывает. Стоит жена. Пьянючая!
В одной туфле. В рваных колготках.
- И ты думаешь, что тебя, в таком виде, кто-нибудь, пустит домой?
- А я не домой, я за гитарой!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

11.04.2018

Муж с женой долго собирали деньги на дорогую хрустальную люстру, наконец купили, привезли домой и, счастливые, сели в кресла. На радостях решили выпить коньячку, потом добавили, потом жена говорит: "А давай прям сейчас и повесим под потолок". Поставили столик, на столик стул, на стул муж взгромоздился и колдует под потолком, а жена, стоя на полу, держит мужа за ногу, чтобы не упал и смотрит вверх. А муж был в семейных трусах. И вот взгляд жены опускается всё ниже и видит, что из семейных трусов вывалилось яичко и висит. Она, в порыве нежности и умиления, ласково и дала шалбанчика по яичку. Мужик с этой люстрой летит с этой эстакды на пол, люстра вдребезги, он с остатком люстры вскакивает, подбегает к жене, она думает - сейчас ударит, а он говорит
-Во, блин, током так бабахнуло аж до яиц достало, хорошо, что не насмерть. =-O

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

14.06.2018

*КрасиваЯ писал(а)
взгляд жены опускается всё ниже и видит, что из семейных трусов вывалилось яичко и висит

*good*
Представил яичко... из тех семейников... вывалилось... вывалилось на длину.... %-)

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

12.04.2018

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-- Че ты тут стоишь?
-- Да вот -- (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
-- Так сейчас же июнь!
-- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

12.04.2018

:-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

чёрный викинг

12.04.2018

www.youtube.com/watch?v=pgYKbfBkK8k

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

12.04.2018

Занимательная математика:
www.youtube.com/watch?v=gA0E...RBe12p_G&index=6

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

чёрный викинг

12.04.2018

www.youtube.com/watch?v=77b_GW2hLV8

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

12.04.2018

*rofl* Эти знаю, но с удовольствием послушала))
Коль скоро за военных, то вот вспомнила:
Полковник - майору:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Майор - капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь - все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз,
когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

04.05.2018

Татьяна_Лоскутница писал(а)
Коль скоро за военных, то вот вспомнила:
Полковник - майору:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Майор - капитану:
.........
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.

Это с какого сайта такое?
Много чего видел, читал, но такую муть...
Сорри...

Зы. Если анеки про Чапаева были в СССРе идеологической диверсией, то это "типа анек" диверсия от Абамы-Трампа... @=

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

05.05.2018

Тинуся: Отличного, весеннего настроения!!!

PRO DOMO SUA: С Днем рождения! Счастья и здоровья!)

Этот анекдот услышала где-то в начале 2000-х

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

08.05.2018

-- Меня только что оскорбил аптекарь, -- заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. -- Вы должны меня выслушать! -- взмолился аптекарь. -- Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Anna13nn

29.08.2019

Три зелёных свистка вверх?))

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

13.04.2018

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... *fool*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

veter-24

15.05.2018

ааххааха))

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

14.04.2018

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

14.04.2018

:-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

14.04.2018

Новый русский спрашивает у чукчи:
- Почему про нас с тобой так много анекдотов?
Чукча отвечает:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем нечто иное, нежели симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций
со стороны электората, который аннилигирует индивидуальную самонедостаточность,
приобретая самоконцептуально определившуюся реальность, въехал в тему, братан?

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

DenSormovo

14.04.2018

Эка вы завернули... А вживую расскажете? ;-)

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

14.04.2018

Несколько лет назад - рассказывала на память))) (честно :-[ )
Сейчас не знаю, воспроизведу, или нет - не тренировалась :-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

16.04.2018

- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два мальчика и две девочки. - Как же ты это определил? - Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

16.04.2018

:-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

17.04.2018

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят грамм, сто и сто пятьдесят. *pardon*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

17.04.2018

*crazy*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

25.04.2018

Муж радостный приходит домой и говорит жене:
Меня с работы уволили! А жена: Че это ты такой радостный? Муж: -...а остальных посадили!! :-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

25.04.2018

freiya2701: Спасибо за участие в моих сборах заказов!

Муж подполковник приходит домой в сильном подпитии.
- Жена, прокалывай погон чуть выше этих двух звёзд!
- Тебе что, полковника дали?
- Прокалывай, говорю!!!
- Проколола.
- Крепи звездочку!
- Закрепила.
- А теперь снимай две нижние...

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

25.04.2018

Татьяна_Лоскутница писал(а)
М

какой Савецкий сайт читаешь?
Дай мне ссылку!..

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

27.04.2018

Этот анекдот писала по памяти (я жеж долго в закрытом военном городке прожила).

нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст

Ссылок не знаю, увы
Честно))
Сейчас вообще ничего не читаю.. Я - пишу *write*

Щаз ещё какой-нибудь вспомню.

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

04.05.2018

Татьяна_Лоскутница писал(а)
долго в закрытом военном городке прожила

Вот это видно повлияло... бываИт...

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

05.05.2018

*crazy*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

27.04.2018

Тоже по памяти.
Передача "Поле чудес".
Играют лейтенант, майор и генерал.
Отгадывают слово: Музыкальный инструмент, пять букв.
Лейтенант:
- Буква "Б".
Ведущий:
- Нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к майору.
Майор:
- Буква "Б"
Ведущий:
- Товарищ майор, вы невнимательно следите за ходом игры. Букву "Б" уже называли - такой буквы в этом слове нет!
Ход переходит к генералу.
Генерал:
- Я готов назвать слово.
Ведущий:
- Мы вас слушаем.
Генерал:
- Бубен....

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

14.06.2018

Татьяна_Лоскутница писал(а)
долго в закрытом военном городке прожила

И городок был отдалённым!.. очень... :-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

15.06.2018

*crazy*
Да не так, чтоб очень...

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

15.06.2018

И название у него есть?
Вот просто любопытно, бываИт жА...

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

17.06.2018

Конечно есть))

нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст

Военный городок "Гвардейский"
Новосибирск-95.
ru.wikipedia.org/wiki/39-%D1...0%B7%D0%B8%D1%8F

*good*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

20.06.2018

Не бывал, но оооооченнннооо наслышан...

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

21.06.2018

*five*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

26.04.2018

В магазине на кассе.
-- Молодой человек, 18 есть?
-- Но я ж <<Пепси>> покупаю!
-- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. *pardon*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

чёрный викинг

26.04.2018

не многие вспомнят.ещё меньше поймут

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

27.04.2018

*crazy*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

03.05.2018

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: -- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -- Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ших глаза и слышит: -- ПИСЮ ОТПУСТИ

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

27.04.2018

Идеальный мужчина -- это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..." *wall* :-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

alright

26.04.2018

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, оттуда Джин.
Джин:
-- Слушаю и повинуюсь!
Мужик: обливаясь потом:
-- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
-- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
-- Не, ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
-- Ааа... Ну, тогда побежали!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

03.05.2018

Ага)))
Хороший анекдот - недавно вспоминала его!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

04.05.2018

*КрасиваЯ писал(а)
Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

*rofl*
Вот они реалии современности! :-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

25.04.2018

*КрасиваЯ писал(а)
никому нельзя доверять

И это правильно!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

DenSormovo

26.04.2018

Здравствуйте, я ваша соседка. У вас со стояком все в порядке, а то у меня внизу всё мокрое... :-[

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

26.04.2018

:-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

чёрный викинг

27.04.2018

В одной из лабораторий НИИ грянул ремонт, как всегда неожиданно. Молодой аспирант проводил там свои опыты на белых мышах. Естественно прерывать нельзя, притащил домой. Дочка была счастлива. Игралась с ними, костюмчики шила, как потом оказалось - красила.
Прошло время, ремонт закончился, мышки переехали снова в лабораторию.
Теперь собственно история.
У них сосед был конченный алакаш, трезвым его практически не видели, а тут через пару дней после того, как мышки уехали аспирант встречает соседа, а тот трезв и даже, выбрит, чего раньше не бывало. Ну его и спросили, что ж случилось. Сосед и говорит: "Сижу я, значит, на балконе, курю после рюмочки и вдруг по перилам балкона бежит мышь - синяя, затем - жёлтая, в след за ней - красная. Итак несколько раз туда - сюда. Всё, думаю, допился, пора бросать!"

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

11.05.2018

Татьяна_Лоскутница: С днем Великой Победы!

Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены: - "Что ты делаешь?" Жена: "Ухожу..." Муж: "Непонял, пукнуть приходила что ли?"

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

11.05.2018

+13

PRO DOMO SUA: С Днем Победы! Счастья и здоровья!

:-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

12.05.2018

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

13.05.2018

+13

VIKINGS: Памяти павших будьте достойны! С Днём Победы!

Бездельник96: Броня крепка, и танки наши быстры!

Кот-: С праздником 9 мая, с днём Победы!

*crazy*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

13.05.2018

*yes* %-) *mocking*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

16.05.2018

*five*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

16.05.2018

*five*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Кот-

16.05.2018

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Кот-

17.05.2018

- Дорогой, будь осторожен, по радио сказали, что какой-то идиот едет через весь город по встречной полосе...
- Какой-то идиот?! Да их тут тысячи!!!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

29.05.2018

*КрасиваЯ писал(а)
никому нельзя доверять

Вот ить как все верно!
А ты откуда это знаишь? :-\\

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

30.05.2018

*pardon*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

31.05.2018

актуальный анекдот))

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно будет играть.

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

DenSormovo

31.05.2018

Играть то возможно, только некому.

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

05.06.2018

-- Доктор, я постоянно кашляю... -- А травки пробовали? -- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю... *pardon*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

Ингв@р

14.06.2018

Всё жжёте!?
:-D
*good*
*dance2*

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

15.06.2018

:-)

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

DenSormovo

17.06.2018

Лучшее средство от кашля - пурген.

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

17.06.2018

из серии " А ведь только пукнуть хотел. ..."?) ;-)

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

10.06.2018

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

17.06.2018

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

25.09.2018

Старайтесь какать на работе -- вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время! :-)

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

чёрный викинг

04.10.2018

я так и делаю.заряжаю телефон,обедаю,принимаю душ,смотрю телевизор,сплю

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

14.08.2019

в больнице идет проверка злобной инспекцией. Заходит в палату;
- Больной, что у вас?
- Геморрой.
- Лечат?
- Да!
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Следующий!
- А что у вас?
- Сифилис.
- Лечат?
- Лечат.
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Жалоб нет.
- Следующий!
- Что у вас?
- Ангина (больной хрипит)
- Лечат?
- Лечат!!!
- Как лечат?
- Йодом мажут!!!!!!!!!!
- Жалобы?
- СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ!!!!!!!

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

15.08.2019

:-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

20.08.2019

FreeCat: ... а кушать хочется всегда ;-) ...

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?
- Всё сдал!
- Что - всё?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

22.08.2019

:-D

Ответить

Ссылка на сообщение

В социальных сетях

*КрасиваЯ

21.11.2019

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках. И вдруг замирает и шёпотом говорит: -- Милочка, вы почему держите меня за яйца? -- Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно? *acute*

Ответить

Ссылка на сообщение